in deiner anwesenheit lasse ich mich von musik berühren, die ich ohne dich nicht ertragen könnte.

haus im herzen

ich handle reinen herzens, ich liebe ehrlich wenn auch unerklärlich. ich liebe schweren herzens, ich liebe es gefährlich. ich liebe wild und wirr, ich denke mild mit dir. ich lasse alles frei, spring, ich zähl bis drei. fang mich auf, ich bin leicht, sag mir, wenns nicht reicht. reiss mich mit im fluss, versink im ewgen kuss.

bau ein grosses haus, ich such mir zimmer aus. in welche du darfst, sag ich, wenn du's wagst frag mich. vielleicht bitt ich dich rein, dann bist du aber mein. so lange wie ich will. schweigst du, so bin ich still. zu schön ist dein schweigen, um es zu brechen, zu wenig worte gibts für ein versprechen.
während deine hand auf meinem gesicht, mein mund leis zu dir spricht: geh nicht weg, wenns dunkel wird, beweis mir, dass du der regen bist, der mich so heiss durchspült. sag mir wie du fühlst. während du mich neu durchwühlst.

jetzt

genau jetzt fällt mir auf: es sind die vögel, die mich glücklich machen. es ist ihr zwitschern. und es ist die halb kühle und nicht nicht kalte luft, die meinen schreibenden unterarm streift. es sind die vorbeifahrenden autos, die mir zeigen, dass alles in bewegung ist und jeder, der drin sitzt, ein ziel hat. es ist das licht, wie es ist, kurz bevor es schwindet, dann ist es am kräftigsten, weil es am meisten kraft braucht, um uns noch zu erhellen. ein kraftvoller moment trägt mir auf händen mein leben zurück. ich nehme dankend an.

jim queen zurück an bord, ai ai

freunde, manchmal ist das leben. ich weiss nicht.
herrlich. und neu. frühling und scheu.
verwirrend. sehr sogar. und das verwirrenste daran ist, zu entscheiden, ob man gefallen daran finden will oder nicht.
auf jeden fall hat mein leben sich eine generalüberholung gegönnt, ohne es vorher mit mir abzusprechen.
es gab wellen und die warfen mich umher, so dass ich keine chance hatte, auch nur einen finger auf die tastatur zu setzen. der sturm hat sich gelegt, oder ich hab ihn gebändigt.
wer weiss für wie lang und wer weiss, wie lange es geht, bis ich ihn vermissen werde?
auf jeden fall möchte ich an dieser stelle incubus zitieren:
"Whatever tomorrow brings, I'll be there
With open arms and open eyes yeah"
das ist eigentlich alles was ich dazu sagen möchte.
danke leben, für s aufräumen, ich hätte es nicht getan. danke leben, für die verwirrungen, auch die hätt ich nicht gesucht. und jetzt ist alles da. wie ein überraschungsgeschenk, dass einem überraschenderweise gefällt.
freunde, ich schreibe nun wieder. möglichst verständlich, ich geb mir mühe.
schön, wieder unter euch zu sein <3
seid geherzt.
jim queen

forrest gump wurde überholt

forrests mutter sagte: das leben ist wie eine schachtel pralinen. man weiss nie, was drinn ist.
falsch. es ist eine schatzkiste. man weiss nie, wann und wo man den schatz findet.
es ist freitag. kein gewöhnlicher.
er ist nass, kalt und sehr unsympatisch.
und obwohl er nicht so schön begonnen hat, wie andere tage in meinem leben, hab ich mich schnell (bis 12 uhr) wieder aufgerappelt und machte mich auf den weg. ein regenspaziergang, um den kopf frei zu kriegen, schien mir die richtige therapie für meine erschöpfte und verwirrte seele zu sein.
jeder schritt war ein schritt auf einer treppe, zurück in die höhe, in der sich meine stimmung normalerweise befindet. und ein schritt aus meinem kummer.
mit frisch sortierten gedanken und klaren zielen machte ich mich auf den rückweg, und stiess auf einen trümmerhaufen von ausrangiertem ladeninhalt. ich tippe auf einen einrichtungsladen der zu gemacht hat. inmitten im regen fand ich einen berg von zauberhaften dingen, die niemand mehr wollte. andächtig und durhnässt stand ich da und scannte den haufen. und da fand ich schätze, zwischen all dem müll (ich bin schon etwas wie brother sharp, findet ihr auch?), voll mit schmutz und getränkt von frishem regenwaser.
natürlich nahm ich dankend an und so machte ich mich auf den rückweg, schnell in die schule und alles waschen und trocknen.
in meiner schatzkiste befindet sich ein buch, gott weiss warum das weggegeben wurde... ich fischte es ganz unten raus, es ist wunderschön, nun etwas vom wasser gewellt aber gefüllt mit bunten bildern von bildern :D. des weiteren fand ich vorhangbördüren und plastikrosen.
glücklich trug ich meine fundstücke mit hier her, und jetzt sind sie frisch gewaschen und stecken in der heizung und überall :D unten ein paar fotos, die euch meine fundstücke zeigen.
seid geherzt, es ist wochenende und ich will nach hause, basteln gehn.
aber wir haben "schriften zeichnen" zum 100. mal. auch davon ein bild :D adieu.
und betet mit mir, dass heute mein buch da ist.

arschcoole herzen ihre freunde nicht

ich weiss nicht immer, ob ich es mag eine frau zu sein. aber jetzt gerade bin ich mir sicher, dass ich nichts lieber sein will.
horgen hahnhof 7:51
zwei arschcoole superlässige sportlich elegante casualtypen gehen hinter mir. der eine wunderschön 40%cacaoanteil-schokoladefarben mit weissem esprit, der andere magermilch mit schlecht kopierter armanijacke. gesprächsthema: frauen und facebook. was denn sonst.
und dann, ich geh weiter, kommt die verabschiedungsszene
"also hey, shöns tägli..." haucht der eine, schön darauf bedacht, nicht zu herzlich zu klingen. der andere säuselt mit noch mehr anstrengung und völlig emotionslos :"he mä gseht sich, gäll." zurück, so schwach, dass es beinahe wieder schwul klingt. was wahrscheinlich ganz und gar nicht die absicht war. die wege gehen auseinander, alle vier augen auf den boden kuckend, ein blick in die augen wäre zu soft.
och gott, wie streng muss es sein, immer so cool zu sein. oder nicht zu wissen, dass menschen, die gefühle zeigen noch cooler sind?
wie gerne bin ich eine frau, kann meine freunde herzen und küssen, ein vergnügtes quiken da ein verlegenes glucksen dort.
was wäre ein morgen, ohne sowas? wie würde ein tag beginnen, wenn nicht so? und bald steigt milena ein und später treffen wir auch noch julia und ich wünschte, die zwei obercoolen wären hier und wir könnten ihnen zeigen wie sowas geht. aber die würden wahrscheinlich nur die augen rollen :-D eventuell heimlich neidisch.
guten morgen liebe welt.

joghurtliebschaften im leben von jim queen

habe soeben etwas erlebt, dass ihr uuunbedingt nachmachen müsst. zumindest den zweiten teil der geschichte.

teil 1
da ich immer noch relativ behindert bin und mich nicht wirklich schmerzfrei bewegen kann, koch ich nicht. möglichst nicht bewegen zu müssen ist das ziel. zum kühlschrank robben wie james bond und ein joghurtdeckel abzuziehen wie -mir fällt gerade kein würdiger vergleich ein- geht gerade noch.

teil 1.5
habe nur naturejoghurt. und davon ganz schön viel. meistens gefällt mir das. heute nicht.
auch sonst manchmal nicht. ich begann zu experimentieren. einmal in der schule hatte ich keinen bock auf mein naturejghurt, da mischte ich einen löffel instantkaffeepulver rein. ergebnis: wunderbar. wie moccayoghurt, nur nicht zu süss. und jetzt kommt er, der...

teil 2
kam auf dem zurückweg von der küche an einem glas birnel vorbei und schnappte es gleich, mit einer brennenden idee unter der schädeldecke. die sich später als glorreich erwies.
also, 1 becher naturejoghurt, 1 teelöffel birnel, gut rühren und auf der zunge zergehen lassen.
wollte noch ein foto für euch machen, aber es war so lecker, ich konnte nicht warten mit essen.

von schatztruhen und schubladen

manchmal frag ich mich... wo ich eigentlich platz finde.
in dieser bloggeschichte. ich habe keinen fashion blog. und ich führe kein selbstzerstörerishes tagebuch, ich bin kein wohn- und kein kochportal.
ich bin einfach eine schatztruhe die nie jemand augeräumt hat. und ads gefällt mir.
beinhalte alles und je weiter man gräbt, desto unerahntere dinge findet mal.
meist wiss ich selbst nicht, was zum vorschein kommt.
und jetzt, genau jetzt, wo ich mir so überlege, dass ich eine schatzkiste bin, was ich vor kurzem noch negativ gewertet hätte, bemerke ich, dass ich es liebe, das zu sein. lieber eine ganze schatzkiste, als nur eine schublade zu belegen. und darin bleiben zu müssen.
also freunde, und mitlerweilen bewegen wir us auf eine stattliche zahl in diesem verrein zu, (hallo neue leser, ich freu mich ja so! :D:D:D:D ) es bleibt hier so herrlich durcheinander und seiltänzerisch. wirr, verliebt und absolut uneinordnungsfähig. und ich bin immer noch voller ideen und sammle und wühle mich durchs internet, aber auch durch mein inneres und präsentiere euch hier die wichtigsten fundstücke. egal was. egal wann. ich muss sie mit euch teilen.
wie viel fashion braucht die welt? ich weiss es nicht, manchmal scheint es mir, als hätte sie genug. ich hoffe, ich bringe das fässchen nicht gerade zum überlaufen, denn heute mach ich mit. heute möcht ich euch auch mal zeigen, welche kleidungsstücke miich umhauen.
aaaaaaaalso loos gehts :D



ja, diese NY shirt sind toll. wenn auch nicht mehr sooo ganz aktuell.
naaaaai deswegen werfen wir die bestimmt nicht weg. her mit pinsel und farbe und los gehts.
jetzt schreiben wir auf unser shirt, was wir uns schon lange tättowieren wollten




und wenn ihr pinsel und farbe schon mal in den händen habt, nicht zumachen und auswaschen,
es gibt noch mehr zu tun. irgendwo ist doch noch dieser alte schlabbrige pulli, der nichts mehr taugt. her damit! es wird weiter gemalt!




und dann noch das tshirt, dass zwar schön, aber etwas schlicht und weiss ist, auch beschreiben!
ich wette, irgend ein toller spruch kommt jedem in den sinn.
dann her mit dem haarföhn, schnell trocknen, anziehen und raus damit, an die frische luft und die botschaft in die welt hinaus tragen.

für alle, die sich bemalte kleider doch lieber bestelen wollen: hier
und für die, die tshirts bemalen wollen, gehts hier lang
für die, die doch lieber einen richtigen fashionblog haben: adieu
für die, die sich i love mum tättowieren lassen wollen: geil
für alle die noch nicht wissen, welchen spruch sie aufmalen oder tättowieren wollen: folgt mir
für die die sich ein tshirt lieber bedrucken lassen wollen: voi la!
für alle, die den post nochmal lesen wollen: find ich geil

nur ein bisschen bitttteee

was wäre dieser tag ohne laptop?
(schreib das nicht! ruft mein hirn, das kommt nicht gut!)
und schon hör ich tausend einwände, es gibt auch noch bücher, man kann musikhören, fernsehen, zeichnen. nein. ich nicht. aber es gibt noch wen anderes, dem das auch gaaar nicht passt, dass ich meine aufmerksamkeit diesere aluminiumfarbenen quadratdose schenke.
es ist unmöglich, etwas zu posten. jeden satz, den ich schreibe wird wieder gelöscht.
jedes bild, dass ich einfüge wird nach 2 sekunden von einer samtigen tatze schön säuberlich per deletetaste wieder gelöscht. bildschirmbeleuchtung rauf und wieder aus. lautsprecher an und wieder aus. fenster zu, ups, sorry, verlegenes schnurren wird mit genervtem "tammisiech tigeeeeer!" gekontert.
ein blick in diese verschlafenen liebesbedürftigen augen lassen mich schmelzen, und ich lege den laptop weg um das ach so arme knäuelchen mit einer von seinen 300 portionen liebe, die es pro tag braucht zu füttern. er schläft schnell ein, so dass ich ihn sanft runterwerfen kann, um euch dann ein bild davon zu senden. kuckt's euch an, aber psssssst :-)

was mir der abend schenkte

wisst ihr noch, mein post über den alltag? über unsere macht ihn zu ändern? heute liess ich meinen worten taten folgen und bin tatsächlich eine station früher ausgestiegen! :D
stolz lief ich meine neu erworbenen 300 m fussweg und genoss die neuen bilder und eindrücke. ehrlich gesagt... langweilige landschaft hier. aber ich habe eine pflanze entdeckt, die ist flauschiger als unsere kätzchen, die ist so fluffig, kuschlig und einladend, steht am strassenrand wie eine nutte nur schlechter rasiert. sooo flauschig, dass ich mich am liebsten reingelegt hätte. einfach fallen lassen und weich landen. aber nach genäuerem abwägen und der vorstellung wie ich von besorgten gemeindearbeitern wieder rausgefischt werde, erschien mir die idee nicht mehr sooo lukrativ wie am anfang und ich liess es bei einem schönen gedanken, den ich niemals ausleben werde. und hier endet die romanze auch schon wieder. leider. darum hab isch noch schnell ein erinnerungsfoto gemacht. adieu, geliebte! und rasier dich nie!

einmal mit dem stabmixer über den alltag, bitte.

gedanken vom montag abend, am bahnhof auf meine liebste wartend.

wollen wir vor dem alltag nur fliehen, weil er so einen schlechten ruf hat?
überall wird mit alltagsflucht geworben. ob beim frisör, dem wellnesprospekt oder gar dem eben eröffneten mc caffee. (wow welch schalldichte welt uns da erwarten wird)
ist es nicht logish, das wir ihm entfliehen wollen, wenn wir ihn in so ein schlechtes licht rücken? ist es nicht eine spezialität von uns menschlichen kreaturen, etwas wunderbares zu etwas schlechtem zu drehen, um nacher darüber abzulästern?
langweile ist unser antrieb.
aber, ganz ehrlich und völlig parteilos betrachtet: ist der alltag nicht auch eine wunderbare stütze beim gang durch das tägliche leben? eine sicherheit, regelmässigkeit, die uns im takt der zeit hält, in der wir leben wollen? geborgenheit? im rhytmus zuhause zu sein?

heute morgen fertig gedacht und darum erst jetzt gepostet:

ich versuche ab heute den alltag wieder zu mögen, schliesslich hab ICH ihn mir ja selber erschaffen. das ist, als würde man kinder machen und sie dann scheisse finden :D geht's noch blöder?
alltag, ab heute liebe ich dich wieder, entfliehe dir nur noch, wenn du dich wirklich äusserst scheisse benimmst. und wenn du mir nicht mehr passt, gestalte ich dich einfach wieder um. mir wurde nämlich gerade bewusst, dass nichts in stein gemeisselt ist, ich kann morgen schon aufwachen und einfach anders sein. mit anderen vorzügen und vorlieben, ich kann einfach meine lieblingsbücher ändern oder die busstation, bei der ich aussteige. meine lieblingsfrüchte oder musik.
meine einstellung und meine art. vielleicht möchte ich eine neue mache, dafür eine ausgelutschte ablegen :-)

also to do list:

• neue bücher
• neue früchte
• neue macke
• attraktivere busstation
• und eventuell eine cd nur nach dem cover aussuchen und sie dann meine neue lieblingsmusik nennen.
• neues lebensgefühl her und der alltag ist wieder sexy und knackig.

kanns jetzt bitte losgehn?

tiefe böse im hinterkopf sagt:
"NEIN, LEA, JETZT HAST DU ERST MAL ALLGEMEINBILDUNG BIS 12 UHR!"

und die liebe ich ab jetzt :-) darum: lap top zu. tschüss.

scharf beobachtet

vorhin lag ich auf dem bett und beobachtete unsere kätzchen beim spielen. sie spielten mit ihrem absoluten favorite-spielzeug, meinem abroller. der war mal so toll, und noch ganz neu, mit bequemem schaumstoffpolster und allem. mitlerweilen sieht er etwas aufgerauht und mitgenommen aus, aber das macht denen nichts. mir langsam auch nicht mehr. tarzan und jane geben ihr bestes mit klimmzügen, hechtrollen und feldaufschwüngen, dass mir beim zuschauen schon schwindlig wird :D und ich liege so da. auf dem bett. und einiges wird mir klar. würde ich so wie wild daran rumturnen wie die zwei das gerade tun, wäre ich auch so dünn :D:D:D

warum ein kind 2 elternteile braucht.

schlauer titel denkt ihr euch vielleicht.
ja klar gibt es hundert argumente und allen ist klar, dass ein kind 2 elternteile braucht.

aber jetzt habe ich mein persönliches argument gefunden.
und das will hier zitiert sein.

lasst uns einen abstecher in meine kindheit machen.
ich war bei gott kein einfaches kind, vorallem was meine schlaf-unfähigkeit betraf.

an dieser stelle mal, bevor wir loslegen: sorry und danke an meine eltern.

es war da dieser abend.
an dem ich wach lag und einfach nicht einschlafen konnte.
vorgestern oder so.
genau wie früher, da hatte ich das jede nacht. über jahre hinweg.

jetzt schlafe ich wie ein normaler meinsch ein (innerhalb von 5 minuten anstelle von 2 stunden)

aber wie gesagt.
in jeeeener nacht.

* blick aus dem fester werf und es blitzt und donnert wie bei x-factor, wenn jemand
"IN JEEEENER NACHT" sagt*

ich lag wach wie damalas und versuchte alle über die jahre gelernten einschlaftechniken gleichzeitig anzuwenden.

...oh jetzt wo ich das so lese, fällt mir auch auf warum es nicht geklappt hat...

alle aufs mal...

naja egal.

irgendwann kam der punkt als ich mich als kind auf der treppe sitzen sah und meine eltern um hilfe bat.

und da geht sie los.

die geschichte, die mich zu meiner erkenntnis im titel führt.

ein problem - 2 lösungen.

während mein papa, eher der urchige und praktische typ ist, ist meine mama eher die seelsorgerin.

und das ist auch gut so.

wenn ich mit meinem schlafproblem bei mamma ankam nahm sie sich alle zeit der welt um mit mir morgens um 3 uhr noch meine seele auf allfällige unstimmigkeiten zu durchstöbern.

und wer mal in der pupertät war, weiss wie lange sowas dauern kann.

wir redeten und redeten und kein psychiater der welt hätte das besser hingekriegt.
vorallem so lange.

nachher fühlte ich mich meistens etwas aufgeräumter, war aber durch die vielen gespräche so aufgewühlt, dass ich zuerst noch eine runde verarbetien musste, um dann um 5 uhr mit dem hahn die schicht zu wechseln.

war meine mamma nicht zuhause, und ich fragte meinen dad, schickte er mich erstmals aufs klo.

"weisch es paar tröpfli chänd immer, meistens liits a dem."

päng.

habe mich dann nicht immer so verstanden gefühlt, aber ich wusste ja selber auch nicht, woran meine plötzliche wachheit liegt.

darum habe ich mich auch nicht beschwehrt.

also ging ich mal pipi und machte mich dann mit einer nach innen gewölbten blase wieder auf den weg ins bett.

ja.
schlafen konnt ich immernoch nicht, aber ich muste mir wenigstens keine sorgen machen, dass ich im schlaf ins bett pinkeln könnte.

also wie wir sehen, ich habe 2 wundervolle eltern mit wundervollen einfällen.

genützt (schlaftechnisch) hat es nicht sehr viel, aber sie haben sich immer brutal viel mühe gegeben.

und schlussendlich ist es wahrscheinlich das, was mich meine schlafprobleme ablegen lassen hat.

die gewissheit, dass ich auf dieser kugel erwünscht bin.
und dass ich immer wen habe, der sich meinen problemen annimmt.
egal, was für welche und egal wann.

und natürlich auch die mischug aus tiefgang und eher praktischen ratschlägen.

darum bin ich froh, hab ich beide.
danke.

gedanken, die man besser nicht denkt.

es ist doch abartig wenn man bedenkt, wie ein einzelner tag aufgeteilt ist.
so mit freizeit und arbeitszeit.
halbieren wir den tag um fünf und um fünf.

zum beispiel gestern.
ging ich um 5uhr auf den zug nach zürich, in den mac-shop, dann in den herren-H&M, holte meinen schatz ab, war um acht uhr zuhause um noch ausgiebig mit meiner familie zu abend zu essen, alles vom vergangenen openair aufzuräumen, hatte immernoch genügend zeit für ein entspannendes vollbad und eine ganze kuschelstunde mit miener maus.
und das alles in einem abend.
wir schliefen schon um elf uhr, so dass ich wirklich auch noch eine gesunde mütze voll schlaf bekommen konnte.

bis um 5 uhr morgens

da komm die kehrseite.
die andere hälfte des tages.

• wecker hauen
• zähne putzen
• arbeitsweg
• arbeiten

fertig

das sind die 4 dinge die wir in der anderen hälfte machen.
päng.
miten in die ja eben ja.

ist das nicht etwas schade?
und da fragen sich alle arbeigeber, warum jeder ab und an mal blau macht...

mit diesen gedanken kam ich dann auch darauf, dass das wort "gefangenschaft" im deutschsprachigen raum absolut falsch verwendet wird...

es is nämlich ein synonym für nichs anderes als "arbeit"
man ist gefangen und schafft...

und worauf reimt sich arbeitszeit?
wenn ich mir gedanken mache ist der erste der mir aufftaucht "stehts bereit" oder "alter schreit"

ja das wollte ich an dieser stelle noch mal erwähnen.

darum bin ich eigentlich froh, gibt es so nutzlose sachen wie blogs,
an denen man sich während der zeit in der man sitzen muss, verköstigen kann.

en paar vertraute oder amüsante worte, die wie bilder von zuhause in einer grauen zelle sind.

es lebe das internet.
und so schicke ich meine grüsse heute hinaus in die arbeitswelt!
julia, mammi, murielle und wer sonst gerade wieder 3 minuten totgeschlagen hat! ihr macht das schon richtig!

warum menschen jammern

um fünf uhr bin ich das erste mal aufgewacht.
zum klo getorkelt und auch wieder zurück.
im zimmer wars noch halb dunkel und draussen regnete es in strömen.
ich fühlte mich geborgen wie nie in meinem bett.
der regen spielte nur für mich.

da kamen mir die ersten brauchbaren gedanken, dieses tages.
besser gesagt eine frage.
warum jammern wir immer?

zu heiss, zu kalt zu nass bääk alles scheisse?
ja und früher war sowieso alles besser... höre ich immer
ich weiss das nicht.
früher war ich noch nicht da.
ausser im jungen früher. aber die alten früher habe ich verpasst
ich weiss nur, dass ich nicht mehr so unkompliziert wie als kind bin.
das sind wir wahrscheinlich alle :-S

wenn dieser heutige tag vor 20 jahren gewesen wäre, hätte ich mein gelbes regenmäntelchen und meine grünen gummistiefel umgeschnallt und wäre mit meinem knallroten fahrrad durch die nassen strassen gedüst.
(man sieht, ich war damals schon eine fashionqueen)
scheissegal, dass meine 15 plüschtierchen auf den gepäckträger nacher aufgewicht waren.
wir hatten ja einen backofen.
danach waren sie wieder trocken und an teils stellen angebrannt, aber wen kümmerts?

wir waren unbekümmerter früher.
du, ich, meine plüschtiere, ja wir alle.

demzufolge darf man also nicht sagen, dass früher alles bersser war, nein.
wir waren besser.
wir.

wir sitzen da, schauen kritisch in den himmel. und das radio weiss wirklich nichts kreativeres, als "let's rainin men" zu spielen.
na ich weiss nicht...

zu meiner an mich selbst gestellten frage:

wir alle jammern, weil wir dazugehören wollen.

denn wenn du in deinem büro freudig den stuhl zurück wirfst um raus zu gehn und im regen zu tanzen ist die angst viiiiel zu gross, dass sich die grauen mäuse drinnen fragend aukucken und den kopf schütteln.

ja das würden sie wahrscheinlich auch.
weil sie keinen mut haben.
doch sie würden auch gerne.
denn sie waren auch mal kinder.
aber das haben sie vergessen.

darum jammern und lästern die menschen zusammen.
das ist der dynamischste mannschaftssport unserer zeit.
vielleicht auch schon immer.

zusammen jammern gibt das gefühl von zusammengehörigkeit...
die gleiche meinung und so... wichtig uuuuuuh!!!
"heute morgen habe ich schon wieder sooooo geschwitzt" (bei 40 grad im schaten, welch wunder)
"du auch? ja?"
(boah der zufall...)

ich weiss nicht leute.
ich erwische mich auch oft dabei, mich der mannschaftsjammerei zu beteiligen.
aber ich will mich jetzt bessern.
ich will lieber im regen tanzen.

vielleicht würden alle folgen, wenn du den anfang machen würdest? :-)

erinnere dich mal an das tolle gefühl, wenn die gummistiefel bis ganz oben gefüllt sind.

also ich mach jetzt den backofen an und dann geh ich raus.

einen schönen tag wünsch ich euch :-)

MEINE FRESSE!!!

soeben habe ich den letzten beitrag veröffentlicht.
habe mir noch ein paar gedanken gemacht, ob vielleicht der eine oder andere diesen post als blasphemie betrachtet und mich auf den scheiterhaufen werfen will.
ja scheiterhaufen... von mir aus!
solange ihr nicht das holz von meinem neuen baumhaus nehmt!!!

nach dem ich vorhin den kleinen button "post veröffentlichen" drückte, erschien ein fenster.
und es war nicht irgend ein fenster.
es war dieses fenster:



isn't it magic???
boooah gänsehaut ist angesagt.

soll ich das jetzt anklicken???
das ist mir zu spukig, ich mach den laptop zu und falte meine hände wieder (die immernoch patschig sind, fällt mir gerade auf) und bete wie ich es vor 20 jahren von oma gelernt habe :-)

dear diary

gerade eben, wollte ich eine lobeshymne über die erfindung des blogs loslassen.
wollte schreiben, wie toll es ist, dass man nicht immer so ein blödes tagebuch mit sich umherschleppen muss.

nun ja das ist schon toll...
aber da fiel mir ein...
niemals in meinem leben... und ich hatte viele tagebücher...
war eins sooo schwehr wie mein lieber gottverdammter laptop.

von daher... lassen wir das mit der lobeshymne.

darum macht es nun auch keinen sinn mehr, diesen post zu veröffentlichen.
aber jetzt habe ich schon 9 zeilen geschrieben
und gerade eben hat die zehnte begonnen.

ganz ehrlich -es würde mich reuen. um meine worte und gedanken.

und darum widmen wir diese mittlerweilen schon zwölf völlig sinnlosen zeilen
den wundervollen belanglosen gedanken, die das leben so entspannt und uns so intellektuell machen.

schreibt man intellektuell überhaupt so?

naja jetzt sind es 15 und ich beende das jetzt bevor es ausartet. sorry für das viele nichts und deine 2 minuten.

liebe meine sonnenbrille

heute habe ich meine lieblingssonnenbrille auf.
die ist herrlich.
mit der kann man so wunderbar im bus sitzen und leute beobachten.
ganz unbemerkt natürlich.
denn sie ist super-brutal-krass-extra-2-fach verspiegelt.
das ist beinahe wie eine unsichtbarkeitsmaske.

darum liebe ich sie auch so. verständlich oder?
denn was gibt es interessanteres, als die vielen verschienenen individuen zu begutachten?
ein bisschen jury spielen und bewerten. auswerten und abwerten.
hemmungslos bewundern, anstarren oder auch auslachen.

wohlverstanden nur mit den augen.

sowas lernt man mit der zeit 100% innerlich abzuwickeln.
ein augenschmaus, eine inspirationsquelle, ein "mach's lieber nöd so"-beispiel, oder was auch immer, ziehe ich mir aus jedem einzelnen.

ja.
wie gesagt.
göttlich.
doch heute ist etwas anders.
ich weiss nicht was.
die blicke kommen zurück wie neongrüne boomerangs...
ich wundere mich aber ja. egal.
muss zufall sein.

schwelge in erinnerungen und gehe den gestrigen tag nochmals durch.
er war wundervoll.
da komme ich bei der morgendlichen umarmung mit julia an.
eine schwarze wolke geht über mir auf.
ohrenbetäubendes herzrasen.

da ist sie wieder.
dir erinnerung, die mich vorher nicht aus 1 und 1 2 erhalten liess...
die brille ging kaputt.
bei der umarmung mit julia.
ich habe sie gestern in den müll geworfen. (brille, nicht julia)
nun...was trage ich denn auf meiner nase????

heute trage ich eine stinknormale, beinahe durchsichtige 08/15 sonnenbrille.
ich bin nicht unsichtbar heute.
liebe schwarze wolke über mir,
bitte verschling mich.

erwachsen.

schnell laufe ich die treppe hinunter.
freue mich so sehr, paul endlich wieder zu treffen.
beinahe ein jahr haben wir uns nicht gesehen.
er ist mein mentor, mein zweit-papi.

in gedanken gehe ich schon unseren begrüssungs-dialog durch.
höre, wie er sagt "wow, du hast dich aber gemacht, so erwachsen bist du geworden"
sehe mich stolz grinsen und bin froh, ein bisschen von meinem chaotismus abgelegt zu haben.

möchte während dem runterlaufen schnell meinen laptop richten, der mir durch die tasche in die rippen drückt und stürze die tasche um 180°.
meine gedanken nach wie vor bei paul.
und während ich mir schon die noch unausgesprochenen komplimente auf der seele zergehen lasse rumpelt es im treppenhaus.
nein, ich bin es nicht.

viel schlimmer.

mein makeup-puder, das beim letzten sturz schon zerbröselte, zerfällt nun ganz zu staub und alle andern schmink-utensilien folgen ihm euphorisch.

ich schaue ihnen noch hinterher, während ich meinen laptop gekonnt auffange und vor meinem inneren auge sehe, wie die komplimente wie seifenblasen zerplatzen.

vielleicht warte ich noch ein jahr mit erwachsen werden und bin erstmal stolz, dass ich meinen laptop, und somit mich selbst und mein ganzes drumherum/leben gerettet habe.
sonnenbrille auf und raus aus dem haus, als wäre nie etwas geschehen.

zum glück bin ich kein mann, sonst wäre ich ein poster.